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MUY TONTOS...
Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.
***
Pareja teniendo sexo descontroladamente...
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
***
¿Qué hacía un Gallego corriendo alrededor de la Universidad?
Haciendo una carrera universitaria.
***
¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?
***
¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro.
***
¿Quienes son los tres hombres más pobres de China?
Chin Lu, Chin Agua y Chin Gas.
POLITICOS...
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."
MATRIMONIO...
AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
***
Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir
una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.
***
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
***
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.
***
Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...
***
Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes
del mediodía !!"
***
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
Mi amor... pero tu no eres virgen! Y ella responde: NI TU SAN JOSE... NI ESTO ES UN PESEBRE...
***
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
El joven rey Arturo fue sorprendido y
apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente
en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues
era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad,
pero se conmovió ante la juventud y la
simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre
y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al
hombre más sabio y al joven Arturo le pareció
imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado,
de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes,
a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a
todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
¡Eso síi! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja,
pues solo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el
reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más
remedio que consultar a la hechicera.
Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición
de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la
Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima,
tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de
toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó
que no era un sacrificio excesivo a cambio de la
vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
Loque realmente quiere la mujer es:
"Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran
verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella...
asistió la corte en pleno y nadie se sintió
mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propioArturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo
gala de sus peores modales, engulló la
comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas.
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba
a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más
hermosa que un hombre desearía ver...
Gawain quedó estupefacto y le preguntó
que había sucedido.
La joven respondió que como había sido
cortés con ella, la mitad del tiempo
se presentaría con su aspecto horrible y
la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?
¡Qué pregunta cruel...!
Gawain se apresuro a hacer cálculos...
¿quería tener durante el día a una joven adorable
para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad
de su alcoba a una bruja espantosa?
¿o prefería ver de día a una bruja y a una joven hermosa
en los momentos íntimos de suvida conyugal...?
¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?
La elección quehizo Gawain está más abajo, pero antes
de leerla tome su propia decisión................................................................
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de
día y de noche, porque él la había respetado y le había
permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La Moraleja esta más abajo, pero antes deleerla piensa en ello....
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER
ES BONITA O FEA ...
EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA!!!!!
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto
se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar
varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia
del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita
y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua
para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar
se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!
MI SELECCION DE LOS MEJORES!!
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama,
y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba,
limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y
se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas
que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?' (el mejor jaja)
A un cazador lo atrapan los canibales de Africa.
Lo llevan delante de una gran olla con papas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel.
Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los canibales extrañados se lo dan.
El explorador agarra el tenedor yse
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- Mi carne con papas van a comer, pero la canoa
se las voy a pinchar Hijos de pu... ( buenisimo)
Un dia en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse que pasaba...
Despues dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba que pasaba, cuando de repente el piloto dice:
!Aleteen todos que se nos va a caer el avion!
Esto es un hombre que va a comprarse
un condón y dice:
-Me da un Forro.
Le dice el vendedor:
-Pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja el cierre del pantalon, saca la picha y dice:
¿Me da un gorrito para el niño? Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente
había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa,
se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
-Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque sos mi primera mujer.
-Entonces, yo te llamare Peugeot.
-¿Por qué? -quiso saber Juan.
-Porque sos mi 505!
EL TELEGRAMA
Había una pareja de enamorados que estaban desesperados
por su situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado:
"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo",
y la condenada toma sus maletas y se larga.
Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo "P.P.P",
el enamorado angustiado lo lee:
P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE PUTA.
Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de
una semana la chica recibe un telegrama urgente que se
titulaba "C.C.C", el cual decía:
C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS.
CORTOS...
Esta es una señora que llama a
una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
***
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón
y ahora está en el cielo.
WOOW ¡Cómo rebota tu vieja!
***
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
***
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entra un ladron Gallego a robar un banco,
llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba coño, o aprieto el gatillo!
***
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
A las 9 de la noche.
fin de PARA MEARSE DE RISA 2
Salutes!!
Waleer
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ando sin tiempo para arreglar los links asiq buscare otra solucion es x eso q no aseguro q la calidad de los archivos sean la misma a las q yo subia...
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- para mearse de risa 2
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